délires, délires, délires et déliressssssssssssss sss

Une candidature pour un emploi au McDonald.

Cette "candidature" chez McDonald a, semble t-il débouché sur une embauche....

Si vous désirez travailler au McDo, vous savez ce qu'il vous reste à faire.

1. NOM, PRENOM :

Jancqueur, Hervé

2. AGE :

28 ans

3. POSITION DEMANDEE :

Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.

4. PRETENTIONS DE SALAIRE :

800 KF par an plus 3% des actions de la compagnie payable d'avance. Si ça n'est pas possible, faites-moi une proposition, nous négocierons.

5. EDUCATION :

Oui.

6. DERNIER EMPLOI OCCUPE :

Cible de predilection pour un cadre moyen sadique.

7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE :

Beaucoup moins que ma valeur réelle.

8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi):

Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.

9. RAISONS DU DEPART :

Voir question 6.

10. HORAIRES DE DISPONIBILITE :

N'importe quand.

11. HORAIRES SOUHAITES

De 13 a 15 heures, lundi, mardi et jeudi.

12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES ?

Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.

13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ?

Si j'en avais un, je ne serais pas ici.

14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20 KG ?

Ca depend, 20 Kg de quoi ?

15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ?

Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander : "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente.

16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ?

Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto.

17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ?

Seulement lorsqu'on m'embrase.

18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ?

Vivre aux Bahamas avec un top-model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dés maintenant si vous avez une solution.

19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ?

Non, mais je vous défie de prouver le contraire.

20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE ?

J'ai deux versions un peu contradictoires : 1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain à se restaurer, ou 2. Un fort endettement. A votre avis ?

Conseils aux jeunes cadres

1. AYEZ TOUJOURS L'AIR ABSORBÉ ET LÉGÉREMENT SOUCIEUX : seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l'air détendu pendant les heures de travail.

2. AYEZ TOUJOURS L'AIR PRESSÉ: Courez dans les couloirs, même si vous allez vous promener. Vous serez classé parmi les gens "dynamiques", ce qui constitue un label des plus estimés. Réapprenez au plus vite, tout ce que votre mère vous a défendu pendant votre enfance: claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, jurez le plus possible quand il est nécessaire de paraître en colère.

3. NE VOUS DEPLACEZ JAMAIS: sans un porte-documents bien rempli, c'est essentiel. Au besoin, bourrez le avec de vieux journaux. A noter l'aspect "performant" de l'attaché-case. À propos de journaux, pour le standing, Le Monde est recommandé, l'ennui est que vous serez obligé de le parcourir afin de pouvoir dire: "j'ai lu Le Monde". Rien ne vous empêche de dévorer France Soir ou L'Équipe, pourvu que ce soit à huis clos et sans témoin.

4. COMME IL EST BIEN VU À VOTRE ÂGE D'AVOIR DES IDÉES ORIGINALES, ayez-en quelques-unes. Mais attention, que ce soit bien les mêmes idées que celles de vos supérieurs. Sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste.

5. TRAVAILLER C'EST BIEN, LE FAIRE SAVOIR C'EST MIEUX. La mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, vous devez rédiger les vôtres en style télégraphique. Affirmez péremptoirement ce qui vous passera par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse. Si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous auriez seulement l'esprit d'analyse et sachez-le, ça fait rétrograde.

6. NE QUITTER JAMAIS LE BUREAU À L'HEURE DE LA SORTIE. Vous devez partir au moins une demi-heure après et faites en sorte que votre départ coïncide avec celui du Patron, sinon à quoi cela servirait-il?

7. NE VOUS ETONNEZ JAMAIS DE RIEN. D'abord parce que quoique l'on vous annonce, vous le saviez déjà; y compris et surtout ce que vous deviez pas savoir... et que vous avez appris par cette méthode.

8. IL EST UTILE DE: jeter au hasard des discussions: "cette nuit j'ai pensé à la standardisation des bons de commandes...". Naturellement c'est faux, mais qui peut le vérifier...

9. ORGANISEZ BEAUCOUP DE RÉUNIONS. On n'y fait généralement pas grand-chose mais cela permet d'être assis un moment et c'est d'un excellent effet psychologique.

10. ÉMAILLEZ VOTRE CONVERSATION de locutions techniques américaines quelles qu'elles soient, même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet, l'important est que personne ne comprenne. Les termes abstraits forcent le respect.

11. LORSQUE VOUS PRENEZ DES CONGÉS, dites bien que c'est pour votre santé, ça fait sérieux. Il faut éviter de donner à penser que vous préférez le ski, la plongée sous-marine ou plus simplement la chaise longue au travail.

12. ET SI AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que vous avez affaire à des patrons intelligents. Alors, changez d'entreprise... et recommencez...

Fable moderne

La cigale et la fourmi. (Jean de la Fontaine)

VERSION CLASSIQUE
La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule. Elle construit
sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue
tout l'été.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de
froid.

VERSION FRANCAISE
La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule. Elle construit
sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue
tout l'été.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid organiSE une conférence de presse et
demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien
nourrie tandis que les autres moins chanceux, comme elle, ont froid et faim.
La télévision organise des émissions en direct qui montrent la
cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la
fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine
de provisions.
Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse
souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans
l'abondance. Les associations contre la pauvreté manifestent devant
la maison de la fourmi. Les journalistes organisent des interviews
demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la
cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie "sa juste part".
En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur
l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-
discrimination. Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi
reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme
aide. La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la
fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.
La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès à l'étranger.
La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.
Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien
que le printemps soit encore loin. L'ancienne maison de la fourmi,
devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette
dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.
Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10
millions d'euros.

La cigale meurt d'une overdose.
Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à
redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
La maison est squattée par un gang d'araignées immigrées. Le
gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la
France. Les araignées organisent un trafic de drogues, de
prostituées, de main d'oeuvre illégale et terrorisent la communauté.

Sérieusement, je n'ai qu'une chose à dire: yeahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!


Ps: Pour caro.....dsl "caro" mais en ce moment, je n'ai pas vraiment le temps de répondre à tous les commentaires que je reçois, même si se serait mentir que dire que j'en reçois 100 par jour!!
Donc encore dsl si je t'ai apparament déçu, mais je ne suis pas parfait, je suis juste un garçon comme il en existe tant d'autres sur Terre.

On ne dit pas "Jerrycan" mais "J'me bidonne"

On ne dit pas "Un canif" mais "Un fien"

On ne dit pas "Montenegro", mais "Apres vous, Monsieur l'ambassadeur"

On ne dit pas "Le ton monte" mais "La fille moche prend l'ascenseur"

On ne dit pas "C'est l'Amazone" mais "C'est la que j'habite"

On ne dit pas "Consensuel" mais "Genitalement attirante"

On ne dit pas "Le processus de paix est enclenche" mais "Ouvrez les fenetres"

On ne dit pas "Un ingrat" mais "Un petit gros"

On ne dit pas "Allegro" mais "Vas-y l'obese"

On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "Le gosse etait constipe"

On ne dit pas "Mine de rien" mais "Gisement epuise"

On ne dit pas "Javelliser" mais "J'ai lu".

On ne dit pas "Demanger" mais "Vomir"

On ne dit pas "L'electronique" mais "L'electricien fait l'amour"

On ne dit pas "Un poete" mais "Un klaxon"

On ne dit pas "Immacule" mais "Je me suis fait mettre"

On ne dit pas "La maitresse d'ecole" mais "l'institutrice prend l'avion"

On ne dit pas "une route a deux voies" mais "une biroute"

On ne dit pas " un chapitre" mais un " matou rigolo"

On ne dit pas "une Calabraise" mais "une qui a le feu au cul"

On ne dit pas "J'ai eu vent de l'affaire" mais "Il m'a pete dans l'oreille"

On ne dit pas "l'idole des jeunes" mais "Johnny casse la croute"

On ne dit pas "qu'est-ce a dire" mais "haut-parleur " www.inutile.com

On ne dit pas "un perroquet" mais "mon papa est d'accord "

On ne dit pas "elle a un potager" mais "elle a un copain dans une maison de retraite"

On ne dit pas "Guitare" mais "Alberto"

On ne dit pas "il a un cerf-volant" mais "il est long a la detente"

On ne dit pas "un enfoire" mais "365 jours de perdus"

On ne dit pas "Gestionnaire de taches" mais "Directeur des ressources humaines"

On ne dit pas "mon amiral..." Mais "mon copain rouspete"


A vous lecteur: si vous vous rendez compte que sa fait la deuxième fois que je met cet article, dites le moi, je ne me souviens pas de tous ceux que je met....