délires, délires, délires et déliressssssssssssss sss

Aujourd'hui Oncle Krazyman va vous faire découvrir un animal spécial du Japon: le Tanuki.
Vous allez tous alors vous dire soudainement "un quoii?????", et bien je vous répondrai tous simplement:"un Tanuki"!!!
Et oui, car le Tanuki, pour entamer ma description de cet animal, est une sorte de raton laveur à grosses couilles, comme vous pouvez d'ailleurs le voir sur l'image!
Je vais maintenant vous mettre la définition très scientifique d'unTanuki, attention c'est chien, heu chiant!:

_Le chien viverrin (également connu sous le nom japonais de tanuki) ressemble à un raton-laveur mais appartient à la famille des canidés dont il est le seul représentant à hiberner.
Ce canidé à la morphologie trapue est davantage un opportuniste alimentaire qu'un réel prédateur. Charognes, œufs, insectes, oisillons, escargots, petits rongeurs, grenouilles et même crapauds au venin desquels il semble résister, constituent l'essentiel de son régime alimentaire enrichi toutefois de quelques végétaux type baies ou champignons. Durant l'automne, le poids du viverrin augmente considérablement afin de lui permettre de constituer des réserves pour l'hibernation. Cependant, l'hibernation n'est pas systématique puisqu'elle dépend de la température. Si celle-ci ne descend pas au dessous de -5, ils peuvent rester actifs ou ne s'endormir que pour quelques jours. De mœurs principalement nocturnes, ce sont des animaux plutôt discrets et solitaires et l'on n'observe pas de structure sociale aussi élaborée que chez d'autres canidés, bien que certains individus apprécient la présence de leurs congénères_

Voilou, bon, pour moi, malgré cette définition, un tanuki reste et restera un raton laveur à grosses couilles!!

J'espère que vous pourrez grace à ça vous couchez moins con dans votre lit ou tente de jardin en sachant maintenant qu'un tanuki est un gros raton laveur à grosses couilles!!

PS: l'article est nul et ne sert à rien, j'ai juste voulu donner de la consistance à la photo du tanuki, qui d'ailleurs, et c'est pour cela que je l'ai mise, me fais très beaucoup marrez comme un boeuf Irlandais ayant eu du poil à gratter coller sur les couilles pendant trois mois, tous en sachant qu'il lui en reste deux à vivre avec....donc vive l'humour!!!

En voici cinq pour le prix d'une:

Les écoliers jouent dans les pièces du fond

L'animateur nous brouille l'écoute avec sa panne de micro

Les linges en séchant se mouillent les cordes

C'est ici qu'on a pendu le fuselage de l'aviatrice

C'est parce qu'elle s'en fout que son mari est mort

Quand je vous dis que bcp de gens ont le même humour à la con que moi, faut me croire!!
Enfin voici le commentaire que m'a laissé un joyeux camarade il y a quelques jours. Je n'ai qu'une chose à dire à ce sujet, admirer le style, un vrai pro, du grand art mes amis, prenez en de la graine, et même de la racine o udu Molière si vous pouvez!!

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"AZlors voilà en fait j'ai écri un texte totalement....con mdr c le bon mot et jvoulais savoir ce que t'en pensais q=et que si il étéait bien tu pourrais le mettre ds tn fantastico-super-méga blog =) alors voilà :

Vive la scie-garette !
Aujourd'hui , sûrement pas demain ni troismain , je vais vous conter l'histoire de la scie-garette.
Tout commença lorsque le petit oiseau aux ailes d'huiles se fit écapiter le brocoli qu'il tenait ds son nez par une scie...Cette terrible scie mangeuse de banane masquée avec un masque habitait une petite gare appelée la garette...Son surnom était scie-clyste ( en fait son nom de famille c'était clyste ). On l'appella ensuite scie-garette pcq c'était le nom du cousin à la banane masquée avec un arbre et pas avec un masque pcq sinon elle serait pas masquée avec un arbre. Un jour , scie garette se promenait dans un quartier paumé ( avec plein de pommes si vous préférez ) toute seule ... elle ne savait pas qu'aujourd'hui , elle n'allait pas être agréssée. Mais scie-garette s'aventura trop loin dans le chemin qui sent le kinder banane parfum Leader Price et tomba pil poil dans un trou rempli de vers à pieds ( bah quoi tous les vers de terre ont le droit d'avoir des pieds non ? ) et elle se fractura le poignet sans passer par la case départ . Oh la pauvre !! Elle ne savait pas jouer au monopoly !! Alors elle appela le Papa-Noël pour régler les contraventions que la banane masquée avec un poisson (et pas avec un arbre ni un masque pcq sinon elle serait pas masquée avec un poisson ) n'avait pas payé pour avoir sa carotte. Le pauvre Papa-Noël ne savant plus quoi faire....ne fit rien. La scie-garette se lança alors et atterrit pil poil sur le mur de Pimpaglou le village tranquille aux cactus vengeurs. Elle commenca alors son pèlerinage vers la garette (la petite ille de Garou). Mais comme une poubelle prit sa défense à la Cour des mecs assis , scie-garette remporta le procès ( le pro c'est ) qqn qui mange des bananes masquées avec une barrière ( et pas avec un poisson , ni avec un arbre , ni avec un masque pcq sinon elle serait pas masquer avec une barrière ).
Alors vive la scie-garette !
Ah! peut-être qu'on l'appelle la scie-garette pcq elle aime garette la fille de Garou le méchant loup qui est pas gentil pcq sinon il s'appellerait pas Garou le méchant loup)
Morale : J'ai pas le moral.
Fin.

Voilààà mdr Dis moi ce que t'en a pensé."

Rien à dire, à pars que les babouins d'Afrique du Nord jouent en quart de finale de la ligue des lampions face aux nains de jardins proche déontologiquement du petit prince et de Elvis pressebanane, et vive le vent d'été les amis, sur ce, tchuss, comme dirais nos potos les germains!

« COMMENT ALLEZ-VOUS ? »

L'origine d'une expression que nous employons tous les jours.



Cette expression remonte aux environs de la Renaissance et, à cette époque, elle signifiait : « Comment allez-vous à la selle ? ». La qualité des selles et des urines était alors considérée comme extrêmement importante, signalant la bonne ou la mauvaise santé ...
Il était donc poli de se soucier de la forme de son interlocuteur ou de son interlocutrice, on lui demandait comment il ou elle, avait chié récemment.

Imaginez que, de nos jours, nous redonnions à cette question si banale son sens d'origine ? En Comité de direction, le lundi matin, je me vois fort bien, répondant à ma pédégère s'enquérant de ma forme : « Super bien ! J'ai chié un étron tellement gros que j'ai failli le garder dans un bocal, tant il avait belle allure ! ». Ou bien : « J'ai une chiasse de daube, quand je vais aux chiottes, j'ai l'impression de faire de l'Aérographe ! Et toi, toujours constipée ? »

Avouez que les relations d 'entreprises auraient une autre qualité, plus humaines, plus conviviales. Ca aurait un autre cachet que l'éternel : « Comme un lundi » ou autre « Bien et toi ? ».

Sans vouloir jouer les vieux nostalgiques, je pense sincèrement que les hommes deviennent de plus en plus égocentristes et ne se soucient plus que de leurs culs, en se foutant royalement de la merde des autres...

L'intelligence à la portée du con (ne concerne que les cons)

90 % des gens sont cons. Vous avez vos chances. Gardez-les mais ne les ruinez pas. Être con est salutaire. Avoir l'air con est rhédibitoire.
Soyez assez intelligents pour saisir la nuance.

Premier exercice : Comment ne plus avoir l'air con.

a) Le con parle pour ne rien dire. Ne dites rien. Vous ne direz rien d'intelligent, mais ça vous empêchera de dire des conneries.
Vous y gagnerez. Au lieu de dire : 'Quel con !' , votre interlocuteur se dira: 'Joue-t-il au con ?' C'est un premier point.
b) Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous retenez pas. Dites vos conneries. Et concluez : 'Bon, j'arrête de déconner' . Votre interlocuteur se dira : 'Il joue au con !'. C'est un deuxième point.

Deuxième exercice : Comment avoir l'air intelligent. : Vous avez à votre disposition une série de mimiques qui donnent inévitablement l'air intelligent. Soyez assez cons pour les copier sans complexes.

a) L'air entendu : repérez la personne intelligente. Si vous êtes dans un groupe de dix, il y a neuf cons, dont vous. La personne intelligente c'est celle qui vous semble bizarre. Dès qu'elle dit quelque chose de bizarre, faites comme si vous compreniez. Même si vous n'y comprenez rien, les autres auront l'air plus con que vous.
b) L'air pénétrant : pensez très fort aux contraventions, aux impôts, à votre bagnole emboutie. N'en parlez surtout pas, ça ferait con. Mais pensez-y. Si vous êtes vraiment très con, ça ne vous donnera pas l'air intelligent. Mais l'air emmerdé fait toujours bien quand on ne donne pas ses raisons.
c) L'air pénétré : même exercice que le précédent mais avec un compas dans le cul. Avantage : donne une dimension souffreteuse.

Vous avez aussi à votre disposition une série d'attitudes.

a) Le penseur de Rodin : asseyez-vous. Mettez votre poing fermé sous votre menton et regardez dans le vide. C'est radical. Même si vous ne pensez à rien (ce que est normal pour un con), il se trouvera toujours un autre con pour vous dire ´ A quoi
penses-tu ?
b) L'air du type qui n'en pense pas moins : on développe devant vous une théorie saisissante. Vous n'y comprenez rien.
Reportez-vous au petit
a) : l'air entendu . Pour corser, ayez l'air non seulement de comprendre, mais d'avoir votre idée pas con là-dessus. Appliquez le
petit b) : l'air pénétrant.
c) Le rictus de connivence : hochez un peu la tête de bas en haut. Appliquez l'air pénétré (le compas vous aide à crisper
finement les maxillaires).

Méfiez-vous des révélateurs involontaires de votre connerie !

a) Surveillez votre regard. Votre oeil vide et sans vie vous trahit. Par définition, vous êtes trop con pour avoir la pupille
pétillante. Ne vous laissez pas abattre. Gardez l'oeil fixe.
b) Fermez bien votre bouche. Rien ne fait plus con qu'une bouche entrouverte. Maîtrisez-vous : ne mâchez plus de chewing
gum. Si vous êtes trop con pour exécuter en même temps les exercices oeil fixe - bouche close, utilisez le truc de la cigarette :
tirez sur votre mégot et fixez la fumée.

Troisième exercice : Comment passer pour quelqu'un d'intelligent.

a) Ne perdez pas votre temps à lire des livres intelligents, à voir des films pensés... Vous n'y comprendrez rien et ça vous
déprimerait. Lisez plutôt des critiques intelligentes. Apprenez-les par coeur et changez quelques mots.
Exemple : 'Ce film a la beauté désertique d'une douleur sans fin' devient 'Ce film a la beauté squelettique d'une couleur sans
teint' .
Vous ne plagiez pas vraiment et vous gagnez en hermétisme. L'hermétisme est le secret de ce troisième exercice.
Quand vous dites des conneries, dites des conneries incompréhensibles.
Les cons les prendront pour des finesses qu'ils ne comprennent pas et, double avantage, les gens intelligents se sentiront cons.
b) Ne faites jamais de citations. Cela fait très con. Appropriez-vous les carrément. Mais attention, ne faites pas le con ! N'utilisez
pas des citations trop connues. Si un autre con vous dit : 'C'est de toi ça ?', ne prenez pas l'air confus. Ne doutez pas de vous.
Votre connerie native vous y aidera.

Voilà. Maintenant, vous passez à peu de frais pour quelqu'un d'intelligent. Méfiez-vous ! Des gens intelligents vont venir vous
poser des questions intelligentes. Vous allez être con pou y répondre. Comment faire ? Renvoyez la balle : "Pourquoi me poses-tu cette question ?"
Quand vous ne pouvez plus la renvoyer, affrontez l'adversaire. Utilisez les quelques célèbres formules que répondront pour
vous : Par ordre chronologique :
Tu vois ce que je veux dire... (la formule qui sauve)
Il me semble que tu limites le problème... (l'autre a l'air con)
Tu crois vraiment ce que tu dis (l'autre a l'air hypocrite) ?
C'est tout ce que tu trouvez à dire, ben merde (l'autre a l'air limité) !
Tais-toi, tu m'atterres ( l'autre a l'air très con).

S'il se tait, vous avez gagné.
Ultime traquenard : la tentation de l'intelligence véritable. Attention! Ne tombez pas dans ce panneau démoniaque ! Les gens
intelligents sont malheureux. Ils ont compris qu'on était là pour vieillir et crever.
Avant, il n'y a rien, après non plus, et pendant, on en chie. Comprendre, c'est perdre les avantages du con. C'est connaître le
doute, la solitude, la marginalité odieuse, l'insomnie, l'angoisse, les battements de coeur, la souffrance. Et tout ça pour rien
puisque vous serez toujours un con. Surtout, ne changez pas. Soyez assez intelligents pour rester cons. Et longue vie.