délires, délires, délires et déliressssssssssssss sss

Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne a pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent. Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouve la maîtrise de son véhicule, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui lance : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129? " Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, ronge par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande aussitôt : "Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129? " Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant "Désolé, ma soeur, la chair est faible ".

Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129: " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire "


Morale de l'histoire:

Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...

Voici une nouvelle contrepétrie de Mr BOOdin:

La fermière sait que sa poule mue, aussi vit-elle au champ.

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau a midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe a huile.. Ils la frottent et un génie s'en échappe. "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous etes trois, vous en aurez un chacun ".

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant:" A moi, a moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie " . Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.

Le représentant s'avance a son tour : " A moi, a moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves!"

Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est a toi " , dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux la soient de retour au bureau après le déjeuner..


Morale de l'histoire:

Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.

C'est pas bien de mentir...

C'est un type qui descend la poubelle (c'est bien tout ce qu'on peut demander à un homme).
Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe blonde (évidemment) qui lui dit :
"Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas imaginer"

Il suit la fille forcément (c'est un homme tout ce qu'il y a de plus banal) et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer.
Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune (vous savez,du genre à se moquer des décolorées)
- "Tu as de l'ombre à paupières bleu ?" demande le type.

La blonde lui en donne, il s'en met au bout des doigts et remonte chez lui.

Sa brune de femme l'attend dans la cuisine, furax :
- "Tu peux me dire ce que t'as foutu pendant tout ce temps ?"
- "Ben voila, la blonde du deuxième m'a invité chez elle. On a baisé comme des bêtes pendant deux heures ... quand j'y pense .... je bande encore !"
- "Ne me prends pas pour une conne ! hurle la brune. Tu es encore allé au billard avec tes potes ! Tu as plein de craie sur les doigts !"

Comme quoi les brunes sont parfois aussi tartes que les blondes

Vous vous êtes un jour peut-être déjà demander ce que pouvait réellement être un gland, n'est ce pas?!!
Oh, bien entendu, je ne parle pas du gland que les écureuilles Tim et Tom ramasses pour mettre dans leur cahute, je ne parle pas du gland qui vous tombe sur la gueule quand ces même petits corniauds d'écureuilles s'amusent à vous éclatez la tête avec leur bouffe en vous jettant leurs glands du haut du grand saul (rieur pour l'occasion) sous lequel vous vous étiez allongé vous et votre dulciné en plein mois de Septembre pour vous faire des papouilles. Je ne vous parle pas non plus des glands que vous tentez, sous les yeux moqueurs de votre famille, d'ouvrir sans la bonne grosse pince à gland que votre petit con de neveux à eu la bonne idée de caché dans la maison;mais, comble de malchance, ce même neveux étant atteint de la maladie d'alhzeimer, vous n'avez alors pu retrouver cette putain de pince et vous avez alors dù tentez d'ouvrir, souvent avec votre machoire et en vous pétant une ou deux dents au passages, ce gland.
Non, non et re non, (Ouiii??-Non pas toi Renon, j'ai dis juste re non-Ah d'accord!-Tu m'apporte mon gros marteau?!-Va te faire foutre!) je ne vous parle pas de ce gland mais du gland humain, le gland par exellence, celui qui mérite toute votre attention tellement il est spécial et hors du commun, le gland qui mériterait des médaille tellement il assume son rôle à merveille. Le gland qui vous soufle tellement que vous auriez préféré portez une combinaison en Tungstène à peau de phoque dorée au soleil en plein mois d'Aout; le gland qui bat Einstein dans le principe de sa théorie: la théorie de la relativité du gland, le gland qui soit vous donne envie de gerber, soit vous faite plier et même tordre en deux de rire, suivant si il a réussi sans même la toucher à faire exploser votre voiture sous vos yeux halluciner de désespoire, ou si c'est la voiture du voisin qui à voler en morceau sous vos yeux émotionez de rire.

Je vous parle bien entendu de ce gland, celui que vous voyez parfaitement illustré sur cette merveilleuse et délicate photographie prise par un professionelle dans l'art de prendre le gland dans son activité favorite: la stupidité!