délires, délires, délires et déliressssssssssssss sss

Voici quelques conseils pour que vous puissiez vous aussi devenir quand bon vous semble une véritable petite pouf!

1) Comment adopter l'attitude d'une vraie pouf?

Avant toute chose vous qui êtes dans votre fauteuil derrière l'écran, commencez par adopter la pouf attitude (que vous soyez une fille ou un garçon!) :
- croisez les jambes(les poufs n'aiment pas quand l'air leur passe entre les cuisses),
-puis remontez le tissu qui vous couvre les fesses de façon à ce que celui-ci soit visible pour les personnes qui vous entourent. (l'exhibition de sous-vêtement est une chose sacrée chez les poufs)
remontez votre poitrine à l'aide de vos mains (nos reporters n'ont pas compris ce geste quotidien des poufs! peut-être pour se procurer une sensation de plaisir... bref à prouver)
passez délicatement une main dans vos cheveux (pour les hommes : genre je fais mon bogoss et pour les femmes : façon Britney Spears qui cherche son cerveau)
et pour finir, choisissez un regard arrogant (les poufs aiment se sentir supérieures... ce qui n'est pas le cas au niveau de l'intelligence!)


2) Le look de la poufiasse.

-La pouffiaSse s'habille en général en jeans taille baSse, TRES taille baSse, On se demande pourquoi elle le met tellement il est bas il lui arrive aux pieds... En haut hiver ou été son principe c'est la HOT ATTITUDE Donc un ptit haut sexy, trouver chez pimkie ou jennyfer, Enfin le mot "haut"est bien fortuit c'est tellement court qu'on se demande si c'est pas le soutif...
Justement parlons-en du soutif, Wonderbra super-rembourrant une pouffe sans gros seins a la Anderson ne serait rien...
Les cheveux soit remplie de gel pour la queue de cheval (Sa contient le mot "queue"elles sont bien obligées les pauvres...)Ou alors lâchée genre "je viens de me lever"alors qu'elles ont passée deux heures a le confectionner....
Le plus important... LE STRING bah vi, pour moi c'est égale(normal, je suis un mec!), mais pour elle non!!!Vue que tout le monde le voit... En ce moment les ficelle diamant sont très en vogue chez ces petite etres... RoZzZ ou nouaRrrR en grande quantité...




Maintenant nous allons vous présenter les 10 commandement d'une Pouf:
(vous allez me dire que je me répète dans mes articles mais là c'est pour l'article dédier aux poufs, alors pas besoins de me faire remarquer que j'ai déjà mis les 10 commandements d'une pouf, merci!)

1 Le mec de tes copines tu piqueras
2 L'hypocrisie tu pratiqueras
3 Idiote tu seras
4 Toujours des autres tu te serviras
5 Menteuse tu seras
6 Les gens honnêtes tu mépriseras
7 Des coups de putes tu feras
8 Par derrière méchante tu seras
9 Manipulatrice tu seras
10 Tes strings tu remonteras


L'attitude des poufs lorsqu'elles sont en groupe :

Chaque Pouf à son attitude dans son clan:
- Certaines sont à fond dans leurs trips, et bizarres quand un mec arrive ou passe à côté, elles s'arrêtent nette.
- Ensuite, il y a les fausses Poufs celles qui fond style d'être copine avec tout le monde alors qu'elles ne les aiment pas.
- Les Poufs faux-cul c'est à dire les meufs qui se foutent d'une personne pendant un certain temps et après l'air de rien disent: « Tu peux me passer ton cahier , il faut que je révise » ( fais réel pendant cours de sport).
- Les Poufs mi anges , mi démons, celles qui sont super gentilles au début et après de vrai Pestes (surtout avec les mecs! Je les plains les pauvres).
- Celles qui sont de vrai Salopes quand elles sont en groupe et de vrai « anges » si on peut dire ça, lorsqu'elles sont toutes seules.
- D'autres font tout pour se faire remarquer (exemples de choses qu'elles font pour être regarder: le rire, un rire très spécial pour que tout le monde se retourne sur elles, ou des « Ah, non c'est pas vrai » avec un ton aigu et bizarre pour que sa choque les autres).
- Celles qui s'assoient sur un banc, regardent les passants (comme une vache regarde un train) et se foutent de leur gueule et le pire c'est que ça les amusent, mais c'est leurs mentalité et on peut rien y changer malheureusement.

...Et pouf, c'est fini!

Ndlr: ceci est un artcile et un texte purement humoristique, je ne m'en prend donc à personne en particulier, il s'agit seulement d'humour pour rigoler un bon moment!!

Vocii une nouvelle contrepétrie de Monsieur bOOdin:

Les nouilles cuisent au jus de cane

Vous savez qu'une journée sera longue
quand elle commence comme ça...



- Vous vous réveillez la gueule sur le trottoir et en ayant mal au cul.

- Votre gâteau d'anniversaire s'effondre sous le poids des bougies

- Votre klaxon se met en marche et se bloque accidentellement alors que vous suivez un groupe de Hell's Angels sur l'autoroute.

- Vous croisez une bande de pitt-bulls en sortant de la boucherie

- Souffrant d'une rage de dents effroyable un dimanche matin, vous entendez le voisin s'écrier "Ah, pour faire un trou dans ce mur-là, j'en ai bien pour trois heures avec cette perceuse de m$&!?#...".

- Vous vous connectez sur frh le matin et vous lisez qu'il y a cinquante cons qui écrivent "Il ne faut pas être raciste sur frh"...

- Vous trouvez un mot griffonné sur le piano, avec écrit "adieu"

- vous avalez vos médicaments, puis vous lisez la date de péremption sur le paquet : Avril 90

- Vous apprenez que Lelouch tourne un nouveau film

- Vous venez d'installer W95

- Vous vous levez et vous vous souvenez que c'est Lundi

- Vos lentilles de contact tombent dans la cuvette des chiottes

- Vous aviez laissé les vitres de la voiture ouvertes et le chat du voisin est venu marquer son territoire pendant la nuit

- Le couvercle du moulin électrique à café vous échappe des mains en pleine mouture

- Vos toilettes sont bouchées

- Votre patron vient vous voir en vous abordant avec un "J'ai reçu un appel de..."

- Vous allez à un rendez-vous d'une petite annonce et vous tombez sur votre ex-femme

- Votre soeur jumelle oublie votre anniversaire

- Votre patron vous convoque dans son bureau, et on est vendredi.

- Vos collègues de travail vous accueillent par un "Alors, comment va ta recherche d'emploi?"

- Il y a une équipe télé et des photographes devant l'entrée de votre bureau

- Vous enfilez votre soutien-gorge à l'envers, et vous trouvez que ça vous va mieux

- L'avocat de votre ex vous passe un coup de fil

- Vous appelez SOS Suicide, et ils vous mettent en attente

- Vous allumez la télé, et ce que vous voyez à l'écran, c'est tous les chemins d'accès pour quitter votre ville en cas d'urgence

- Votre cadeau d'anniversaire s'effondre sous le poids des bougies

- Vous vous levez, et vous découvrez que votre waterbed a une fuite... Puis vous vous souvenez que vous n'avez pas de waterbed.

- votre femme se réveille en ayant envie de faire l'amour, et vous avez mal à la tête

- Vous vous réveillez avec des menottes aux mains

- En cours de matinée, vous vous rendez compte que votre jupe était restée coincée dans votre raie du cul

- votre femme vous dit "Bonjour Bernard" en se réveillant et votre prénom c'est "Georges"

· M et Mme Aba ont un fils : Bart
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Ben... Sévèrement (surtout quand il a fait une grosse bêtise !!)
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· M et Mme Froid ont 4 filles et 3 fils : Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Gilles et Ella
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· M et Mme Yapudbieredanlfrigo ont un fils : Rooooobin
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· M et Mme Zetofray ont une fille : Melanie
· M et Mme Zobarantrai ont un fils : Edmond
· M & Mme Mitchel on un fils : Eddy
· M & Mme Eddy on un fils : Georges
· M & Mme Eddy ont un fils : Ken
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Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit a la porte de leur maison. Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée. C'est Bob, le voisin de palier.

Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance : " Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre". Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob.

Il la regarde, puis lui tend 800EUR en billets de 100EUR. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en a peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui? " " Bob, le voisin de palier " répond-elle. Le mari: " Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me doit? "


Morale de l'histoire:

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus